Il m’a fait trop de bien pour en dire du mal, il m’a fait trop de mal pour en dire du bien.
Pierre Corneille
Salut Bébé,
Oui c’est moi qui t’es rendue aussi mauvaise… Je ne peux plus le nier… même si indirectement je pensais qu’il y avait quelqu’un d’autre que moi derrière tout ca… non… je suis seul… je suis le seul à tout point de vue… je suis mauvais, je l’ai toujours été, ce n’est pas seulement dans ma nature… Je suis mauvais à tout point de vue… Ça doit être dans mes gênes, sauf qu’il ont du sauter quelques générations…
Mais est-ce que je t’aime… OUI, plus que tout… je t’aime tout court… quittes à dormir par terre, je m’en fous… Je m’en fous de tout à vrai dire en ce moment.. si tu me le demandais, je me tuerai pour toi Mon Bébé. Est-ce parce que je manque de confort ici… Non, quittes à tomber malade, quittes à tomber sous la barre des 50-55 kilos comme lorsque tu m’as connu, là je m’en fous…, je n’ai même plus faim, je ne mange qu’une fois par jour, et encore, je ne finis jamais mon assiette… non jamais… Ma mère me râle dessus à cause de ça d’ailleurs, car il faut toujours jeter… Je m’en fiche de tout, le seul confort c’est d’être dans tes bras, de te prendre dans mes bras…
Là tout de suite, il est 1h16, je venais de taper un sms: “Est-ce que tu dors mon Bébé? Mais je ne l’ai pas envoyé, par peur…
Il n’y a qu’avec toi que je peux parler de certaines choses, je n’ai aucune envie de les rendre publique… Tu me manques mon chaton… Je suis désolé, ce n’est que de la faiblesse…
Et pourtant, je ne peux pas te l’envoyer… tu le prendrais mal…
Non je ne peux pas te l’envoyer… car je t’ai promis que je ne t’embêterai pas… pourtant j’en crève d’envie… j’ai envie d’avoir de tes nouvelles, même si tu m’insultes…
Je regrette… je regrette tout mon bébé… je suis désolé, je n’ai pas ouvert mes yeux assez tôt, pourtant,ce n’est pas le temps qui a manqué… 9 ans carrément… 9 ans, pendant lesquelles je t’ai fait endurer les pires souffrance… L’alcool en tout premier lieu, la vie sociale et amicale ensuite, le tabac mais surtout ces trahisons, ces tromperies, ces coucheries avec n’importe QUI…
Tu sais, là tu es loin de moi, TRÈS LOIN MÊME, tu ne veux plus m’entendre, tu ne veux plus me voir, tu ne veux rien savoir de moi…
Et pourtant… Bébé, je t’aime…
J’essaie de comprendre… POURQUOI… Pourquoi je l’ai fait… pourquoi pendant toutes ces années, je n’ai passé mon temps qu’à te trahir et t’humilier… pourquoi…?
Je n’en sais rien… Je n’ai aucune excuse de toute manière, non de toute façon, aucune excuse ne peut effacer ce mal… Mais si tu me le permets… peut-être était-ce parce qu’en étant plus jeune, je ne suis sorti qu’avec une fille (J.) que bien plus tard que la plupart des adolescents (je ne compte pas les sorties d’adolescents)… tout comme toi, tout est allé très/trop vite… tu t’es mise en ménage avec moi à 21 ans, sans rien connaitre de la vie, ce fut pareil pour moi, je crois du moins… mais suite à la séparation avec J. c’est comme si j’avais retrouvé gout au plaisir de la vie… surtout les plaisirs charnels… puis j’ai j’ai connu la grognasse (donc je n’ai plus eu le temps) avec qui je suis content d’avoir fait Louis, et quelques mois après sa naissance, la tienne…
Est-ce parce que je n’ai jamais véritablement eu de vie de célibataire que je fourrais ma queue partout… je n”en sais rien et pourtant, j’ai quand même l’impression que oui… c’est comme si je n’avais pas connu l’adolescence, je ne me suis jamais trouvé beau (sauf le jour ou tu étais avec moi que tu as rapproché tes lèvres vers les miennes), c’est comme si je pouvais tout me permettre, une fille aussi belle que toi qui voulait de moi… je me sentais intouchable… oui… intouchable et beau (même si ce n’est pas forcément le cas)…
Je voulais juste plaire… je voulais plaire à un maximum de monde… que ce soit au boulot ou autre…et puis il y a eu ta cousine?.. Je n’ai rien fait de particulier, stp essaies de me croire pour ça au moins… je t’en prie… je n’ai rien fait… ce fameux premier soir, je suis allé juste la retrouver car elle ne dormait pas et elle n’était pas bien… je n”avais aucune idée derrière la tête, on venait de parler elle et moi quelques jours auparavant de ceci, elle voulait juste une main tendue d’amitié… moi aussi, me lier avec ta famille… sauf que voilà… vulgairement j’ai tendu plus que la main…
Est-ce que je voulais de la nouveauté… je n’en sais rien… car avec toi, j’ai toujours eu de la nouveauté… tu étais une femme caméléon… je pouvais avoir une nouvelle femme tout en restant fidèle à chaque fois que tu es allé chez le coiffeur ou tout simplement lorsque tu changeais de style… comme les cheveux ROUGE…
LAISSES moi juste quelques jours, là pour le moment, je t’avouerai que je n’ai plus très envie de sortir mon Bébé, je t’enverrai les clés par recommandé dans le courant de la semaine prochaine…
En tout cas, tu as une fan, désolé pour le terme, mais je dirais une dame qui t’es solidaire après avoir lu ce que j’ai écris, donc je pense que tu ne pourras pas dire que je te fais passer pour la mauvaise… car les gens se rendent compte de “l’enfoiré” que je suis en tout cas, comme la remarque sur cette fameuse Juliette que tu m’as fais (d’ailleurs je ne la retrouves plus dans tes amies), on dira que c’est quelqu’un qui te comprends, tu t’en rendras compte en lisant ses commentaires, cliques sur les liens (commentaires) à la première page stp… Sinon vas voir le jour 25… je remercie cette personne pour sa franchise… et c’était un des but que de rendre le blog public…
Je ne sais pas quoi utiliser comme mot pour te dire comment je me sens… j’ai toujours eu du mal à m’exprimer sur ce sujet… là en gros, je me sens mal, oui… je ressens ce manque et qui me poignarde le coeur pendant toute la journée…
Le mal qui nous fait mal, n’est pas le mal qui nous arrive mais le mal qu’on fait aux autres.
Andrée Maillet
Je suis le mal…
Bonne nuit Mon Bébé, Je t’aime
Ton poussin.
Les cheveux rouges… Wé…