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Qu’est-ce qui fait qu’un Homme est un Homme? Ses origines, la façon dont les choses commencent?  Ou autre chose, plus difficile à décrire?
Professeur Broom – Tiré du film Hellboy

Salut Mon Bébé,

Nouvelle journée qui commence aujourd’hui… Et un nouveau moi par la même occasion… qui va renaître… Hey oui déjà pour commencer, cela fait plus d’un jour que je n’ai pas fumé… le manque est là, c’est indéniable, c’est difficile même à supporter pendant la journée, surtout quand il est nécessaire de prendre par exemple les transports en commun et se sentir oppressé et compressé par tout ce monde, ces fourmis dans cette grande métropole que tu n’as jamais vraiment aimée…  mais je dois t’avouer que cela me fait du bien d’être ignoré… ce n’est pas comme à Liège où je pouvais rencontrer quelqu’un que je connaissais à chaque coin de rue… me sentir observé par les gens, par quelqu’un qui m’aurait reconnu, mais apart le quartier ici, cela me fait du bien de passer inaperçu, je vais même utiliser le terme incognito… c’est sur qu’avant (et l’envie est toujours présente) il me fallait une cigarette dès que je quittais le bus ou le train, aujourd’hui, je ne ressens pas ce besoin…

Par contre pas de jogging ce matin, et j’ai rdv dans une agence d’intérim, pour un job d’abord par intérim, puis en CDI si tout se passe, ils ne demandent même pas le néerlandais, juste français-anglais, pour une grosse boîte, mais comme je vais de toute manière prendre ces cours de néerlandais, c’est un point en plus pour moi… d’après la bonne femme en tout cas… maintenant je verrai bien comment cela se passe, je ne sais même pas si l’offre est toujours valable ou pas… je le verrai tout à l’heure.

Je vais y aller avec mon frère, car j’ai aussi vu une offre pour lui et donc, je lui ai demandé de se joindre à moi, nous avons imprimé son cv que j’ai refait entièrement et nous avons été faire des photocopies… Il veut  vraiment que nous prenions un appartement ensemble le plus rapidement, et je me rends compte, qu’il m’a écouté, il n’est pas aussi motivé qu’il devrait l’être, mais il fait des efforts…

Sinon, c’est une décision qui ne regarde que moi, mais j’ai décidé que si appart il devrait y avoir, il y aura 3 trousseaux de clé… Un pour Pappu, un pour moi et le troisième te reviendra, tout comme ces clés de CHEZ NOUS que tu souhaites récupérer et que je t’enverrai ce lundi, tu les recevras également par recommandé dès que le nécessaire sera fait… que tu les utilises ou non, tu auras le droit à 1000% de venir quand tu le voudras, que je sois présent ou pas… Tu seras chez toi… Certes, tu me diras qu’il est trop tôt pour que je prenne ce genre de décision… peut-être Bébé… mais j’ai déchiré le contrat que j’avais avec le Diable… mon ÂME t’appartient de nouveau à 100% et t’appartiendra à tout jamais…

Est-ce cette motivation, est-ce ce courage qui me dit « tu n’as aucun droit à l’erreur, soit tu réussis, soit tu CREVES »… je n’en sais rien à vrai dire… c’est comme si là tout de suite, je carburais au « SUPER DANIELLA 2009″…

Mais je vais t’avouer quelque chose Bébé, ce manque de cigarette est infime par rapport au manque que j’ai de TOI… Tu es dans mes pensées à chaque instant, tu es la seule à qui je pense, c’est comme ce monde autour n’existait pas, tu étais et tu es la seule femme que je veux et que je veux rendre heureuse.

J’ai pleuré hier soir, j’étais dans le canapé au rez-de-chaussée et je lisais, je lisais par exemple ton droit de réponse, je lisais notre historique de conversation… je regardais nos photos et la seule chose à faire était de pleurer à grosse larme tout seul… Ma famille ne comprendrait de toute façon si ça m’arrivait de le faire en face d’eux… Puis je suis sorti fumer une cigarette (la seule de la journée) dans la cour (oui ils m’en restent encore quelques unes pour ces moments là), j’ai levé la tête et je regardais les étoiles, un certain moment j’ai eu l’impression de voir une étoile filante… J’ai fait un vœu… mais c’était juste un avion… j’espère qu’il y avait quand même une étoile filante ou autre au dessus de ma tête à cet instant et que mon vœu se réalisera…

Tu te souviens de ce que j’avais dis chez nos 2 psys à Herstal. J’avais dit que parfois dans ma tête, je me sentais comme si j’étais tout seul sur un petit îlot et autour de cet îlot il n’y avait que de l’eau infesté de requins mais moi je me sentais bien sur cet îlot et je n’avais aucune envie de partir… et parfois quand je tombais à l’eau, je voyais  ton image, ton visage essayer de me tirer vers le haut, pour me sauver, mais il y avait une autre force qui ne voulait pas… Puis je revenais dans le monde réel… je me réveillais… temporairement…

Je dirais que cette fois Bébé, je me suis décidé à couper le seul cocotier qui se trouvait là et l’utiliser pour venir vers TOI… vers une vie meilleure… Je me suis même fabriqué une carapace avec les noix de coco pour me protéger de ces requins… Cette fois c’est décidé, je vais nager… je nagerai jusqu’au bout, jusqu’à ce que je trouve la bonne direction pour arriver jusqu’à TOI… ce n’est ni cette eau, ni ces requins et ni la fatigue qui m’arrêteront… je nagerai jusqu’au dernier souffle…

Qu’est-ce qui fait qu’un Homme est un Homme? Un ami se l’est demandé un jour.
Ses origines? Comment il vient au monde? Je ne crois pas.
Ce sont les choix qu’il fait.
Pas comment il aborde les choses… Mais comment il choisit de les conclure…

John Myers – Tiré du film Hellboy

Bonne nuit Mon Bébé, Je t’aime

Ton Poussin…

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Le But?

Il n’y a en pas ou je l’ignore, ou peut-être si… récupérer celle que j’ai perdue, même si ce ne sera pas une tâche facile, je le sais. Mais à travers ces écrits, je veux lui montrer, pouvoir le montrer qu’elle me manque par dessus tout et que je l’aime comme je n’ai jamais aimé quelqu’un…

Perdue?

Oui, même celle que j’ai jeté dans la gueule du loup, dans les bras d’un autre inconsciemment… Non c’est stupide, peut-être qu’en me disant cela, j’essaie de bien me faire voir, de me dire que tout n’était pas entièrement de ma faute, mais non, j’aurai tort, car le vrai et le seul fautif… c’est moi et toutes mes erreurs, mes trahisons et mes tromperies envers celle qui m’aimait, celle qui me chérissait par dessus tout.

La récupérer?

Je l’espère, j’ai encore cet espoir qui me donne la force d’écrire, de continuer à le faire, à l’aimer, à vouloir changer pour elle, à être l’homme qu’elle voulait tant que je sois. Je veux y arriver et j’y arriverai, mais est-ce que Mon Bébé sera de nouveau à moi.

Je l’ignore… Est-ce que ces écrits la toucheront, je l’ignore également. Il y a pourtant cet espoir qui me donne le courage et la certitude qu’elle m’aime encore un peu et elle pourra encore m’aimer… comme au premier jour…

Un Blog?

Ce blog n’est qu’un intermédiaire, un média pour plus de lisibilité, mes vraies pensées sont celles que j’écris depuis ce jour là sur un bloc notes, et à la main, comme au bon vieux temps…

Je reproduirai ici tous mes textes dans leur intégralité, sans aucune autre modification que la correction des fautes d’orthographe et certaines fautes de grammaire.

J’espère juste Mon Bébé que tu liras c’est quelques mots, car mon lectrice principale ça à toujours été TOI.

Je ne me prends pas pour un  écrivain qui aurait trouvé le bonheur dans l’écriture, mon bonheur c’est Mon Bébé, ce ne sont que des pensées… mais des pensées sincères…

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